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难道生命世界里没有生命的故事

时间2019-06-15 来源:清清客栈文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

最近突然间血糖高的离谱,没有感觉到的症状现在都感觉到了。按说患这样的病也好些年了,不说习惯也该是习以为常了。多少年来升升降降,慢慢的我觉得这倒是生命中一种独有的乐趣。前段时间还说今年运气不错,血糖一直控制得很好。说不定就会一直这样控制下去的。不料前几天突然口干想喝水,而且糖尿病的很多传统症状也都跟着出来了。不过我没在意,心想也许病情也是因为压抑的太久了,也需要出来透透气,也需要出来显示一回自己的存在。所以我想注意一下饮食,也许一切就会过去的。可是谁料到我们召开难得的大会,该我讲话了,最后竟然没有说完只能戛然而止。也就是在那一刻我忽然觉得自己有些太对不起生命了,过分的强调了生命之外的力量。终于生命开始向我发难了。

当天中午回家我赶紧测血糖,发现高出正常值将近三倍。当时我也惊讶。尽管身体一直不好,可是几年来我还从来没有看到过这样高的血糖值。毕竟几年过去了,生命的历练里多了几分沧桑,也许放在多年以前,这算不得什么。可是放在今天则就成了生命世界里令人不解的死结了。我不知道原因,因为本来就没有原因。糖尿病之所以会成为世界上无法治愈的病症,就是因为到今天还没有人能明白它的发病机理。不知道因为什么就发病,自然也就不知道怎么样去治疗了。刚开始知道自己患上糖尿病还很在心。毕竟我知道这是终身疾病,从此就会成为我一生的朋友了。

开始似乎症状比较轻。但是血糖很高,但是自我的感觉却没觉得有什么特别的不舒服。可随着光阴的流逝,慢慢的我发现生命的意义已经开始彰显自我的作用了。那一年我也是突然间觉得身体不适,去医院检查,血糖竟然都被仪器测不出来了。也就是那一次我改变了治疗方案,开始在自己的肚皮上注射胰岛素。因为父母也是糖尿病患者,所女性癫痫病是否会遗传以我很相信这病一定有种遗传的基因在里边。

但父母是大夫,人家知道珍惜生命,可我仗着自己年轻,生命的作用似乎对我并没有那样的严厉。所以平日里从来不因为自己患上了糖尿病就有所顾忌。很多人都在怀疑我是不是有糖尿病,因为吃饭不忌口,而且还特别的喜欢喝可口可乐。尽管妻子说网上都说了,可口可乐不能长期饮用,危害极大。但是我还是固执的满足自己的奢望。因为我觉得,可口可乐出品到现在将近一百年了,能一直风靡世界,恐怕就凭网络上的几句说辞就可以改变什么,那是不可能的。

我不知道是后来养成的,还是天生就这样的德行。到今天都已经走过生命大半个历程了,还是格外的固执。思考什么总是以我为中心,总是把自我的意志强加给生命的喜怒哀乐。慢慢的,就连糖尿病我也开始对它有些玩世不恭了。总觉得既然上帝把我送到这个世界,上帝不发话,谁又能拿我怎么样呢。现在看来,我错了,错不该把自我的生命当成儿戏,把生命的交流当成可有可无的过程。

其实往日里朋友们总是劝我要注意身体,可我总觉得生命的意义离我很远,既然人能来到这世界上,就应该随心所欲,最少应该满足自我对生命极致的体验。可是当第一次我被送到医院的时候,大夫看着我的检查结果皱起眉头说,都这么严重了,怎么才来医院呢。我当时哑然,说平日里没有感觉到不适。大夫当时说,一个和生命都不能对话的人,这辈子还有什么幸福可言呢。我不在乎自己的病情,可我很在乎大夫说的这一句话。是的,一个连自己生命都不知道珍惜的人,还有什么资格和上帝对话呢。

那一次我在省城的大医院整整的住了四十二天。出院的时候大夫告诉我,要想让自己的生命活的有质量,就必须记住学会和生命交流对话。刚开始我还小心翼翼,然成年人癫痫病怎么治疗而时间一久,我又开始显出本性来。特别是当我的心灵被一种无以言明的力量驱动的时候,我又一次开始了恣意妄为,又开始了自我对生命的践踏。其实有时候我也知道自己是在透支生命,可是为了还原心灵中的一个梦想,为了给世界和世界的精灵一个交代,我总是在心里给自己暗示,总想用世界的大无来取代生命的小有。现在看来我似乎走入了歧途,我似乎小看了生命和心灵深处的感受。也许我真的是错了,也许我真的是不该如此这样的戏耍生命。其实想想,有时候我玩笑的不仅仅是生命世界里的故事,甚或我已经开始玩笑心灵中留下人世间最宝贵的那点点奢望了。

好几年了,我一直觉得身体保持的还可以。按说不该在这个时候出现这么令人烦心的高血糖。但是出现了。我不知道这是不是就是生命的劫数,但我想大概这就是生命世界里渴望生命给自己留点故事的缘故吧。因为前天单位开大会,全系统有四百多人参加。尽管也是极少的一部分,尽管也不能说就代表了我的团队。但是毕竟也是一年一度少有的大会。过去开这样的会议我总觉得习以为常。可这次我敢心灵的体会多少有些不一样。当时我还是做了一些思考的。我也想在这样的会议上坦诚心声,我想和自己的团队好好的交流。因为兵我和大家已经在一起苦斗了四年的光阴。尽管时光很多时候说明不了什么。可是对于生命质量的界定,我想没有光阴的尺度是说明不了什么的。

开会的那天早晨,我早早就起床了。好久没有洗头,头发似乎都和头皮黏在了一起。所以我用了几分钟洗了头。我还换了衣服。尽管不是新的,但是是很干净的。我想召开这样规模的大会,我不能让我的团队感觉他们的掌门人猥琐和没有朝气。评日早晨我是从来不喝水的。可是因为突然的血糖升高,早晨起来一番折腾我就已经感到了嗓子眼在冒火。坐在客厅里,我一株洲看癫痫病专科医院直努力的规整思绪,尽管高血糖已经让我的大脑有些言不由衷,可我还是格外的努力地想把心中想说的话翻腾在大脑皮层的表面。也不知道为什么,就是这一次会议竟然在我的心里留下了特别意味深长的意义。

我按时到达会场。走进会场的时候,大家已经都到齐了。上午九点钟准时开会。本来会议是有党委书记主持的。因为书记当时有些事情脱不开身,我变成了主持和最后要讲话的人。其实作为系统最大的业务表彰会议,我主持也是应该的。开始我是按照会议的议程读稿子。这些年也不知道为什么,我就是不喜欢读稿子,因为我总觉得读出来的东西总是给人一种言不由衷的感觉。既然是和自己的团队在一起交流,为什么就不能随心所欲,为什么就不能随心发挥呢。当所有的程序都进行完了,最后一项就该是我的讲话了。上会场的时候,我的大脑还是迷迷瞪瞪,当该轮到我讲话的时候,我大脑中突然想到了团队的概念,想到了超越自我的概念,甚或还想到了踏石留印的豪情。

于是我就开始按照自我心灵的意志说起我想说的话。刚开始还算顺利,可是当讲到一半的时候,我开始觉得嗓子有些不对了。尽管我不停地调整,不停的喝水,可是好像当时血糖升高都已经开始在我的大脑中有所显现了。我努力在坚持,因为我觉得面对自己团队的代表们,我不能用懦弱来诠释一个团队最后的归宿。但是当我说到打造团队精神这个主题的时候,嗓子机会经沙哑了。不停地清理,我想给大家留下好的印象。我想让大家明白,其实生命的意义很多时候都是来自于精神的自我发挥。可是最后我失败了,而且失败的很惨。当有一句话我只说了一半的时候,实在是坚持不住了。

过去我们总爱用戛然而止。可从来没有在自己的身上用过一回。这次不得不用了。当我停顿了几秒钟之后,告诉坐在台下武汉癫痫哪家医院效果好的团队精英们,对不起,我不能再讲了。当时我没想到大家报以热烈的掌声。而且在结束的时候会场两次响起掌声。尽管我知道,掌声算不得什么。但是当时我真的被感动了。忽然间我觉得自己的团队竟然是那么的可爱,那么的具有凝聚浑厚的战斗力。当我宣布散会的时候,看着大家离开会场,我当时心里说不出来是个什么滋味。也就是在那一刻,我开始玩味上帝留给我的这个被叫做不可以治愈的糖尿病。

最近也不知道怎么啦,我感到特别的忙,只要出门总就有说不完的话,解释不完的事情。因为下午我们单位要接受县上的考评,我有个简单的汇报。要是放在平常,这根本算不得什么。可是在今天,我的心里总是有着一种隐隐的担心。尽管材料很短,可是我读起来的时候也还是绊绊磕磕,特别是有些平日常用的的词汇一瞬间我竟然会忘记怎么样发声。单位的人很有心,知道我在血糖升高的时候视力会下降,所以今天给我准备稿子的时候用了特别大的黑二号字。本来只有三页的稿子,可到了我手里变成了五六页。不过还好,我最后总算读完了。接下来的考察就都是程序,所以我一直坐在办公室等着谈话。因为我们单位人多,按照规定谈话的人也多,等到我最后一个去谈话的时候,已经是晚上六点十分了。

坐上回家的车子,只有五分钟的路,我竟然睡着了。等我醒来要上楼的时候,又想起了另外一件事情,当时我知道他们还在在痛苦中经受折磨。我拿出电话,心想上楼回家,我算到家了。可我派出去的人还在那里与人磨牙。因为我要求今晚要有结果,因为我不能因为血糖升高就放弃做人的原则,也不能因为心苦就对不起生命中的故事。尽管我有时候还觉得生命的世界里似乎没有生命的故事。但是我知道,也许就是没有故事的生命里,才会留下生命值得记忆的瞬间……

作者:不详 来源:网络
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