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骊歌初上,青阳未央qq空间日志

时间2020-11-17 来源:清清客栈文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

那天下午,我们拍了毕业照。阳光很耀眼,很灿烂,像是要把一切都灼伤一般。透过所有迷惘的肉体凡胎,刺穿了灵魂,我有些瑟缩,像一只吸血鬼一样,我畏惧阳光,畏惧一切可以将我刺穿的东西。

一切仿佛都回到了三年前,那一次在实验楼面前拍完毕业照的时候,我们嬉笑怒骂或者是感伤,我们都将要分离了,然后呢,然后各奔东西劳燕分飞。最后,没有最后了。

一如三年前一样,我不喜欢分离,不管是怎样的别离,都是一样的难受,闷闷的,压抑在心里,就像是一块潮湿的沼泽地,压抑着所有的悲与喜,哀与乐,但那又怎样,一切都会结束,各自奔波。

不喜欢转瞬即逝,不喜欢无疾而终,不喜欢匆匆忙忙,不喜欢。

而我无法改变,因为都要离开的。

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“我曾以为我会永远守在她身旁,如今我们已经离去在人海茫茫”

如果可以我想马上离开,没有告别没有仪式,不需要多么纷繁复杂的话语,这些都是累赘,都是。

如今我找到了已经可以缅怀过去的东西,然后花了很长时间去回忆。

而劳燕分飞早已经是定局。原因是我不曾珍惜。

大概只有我一个人在慢慢回味,就像一个七旬老人,拿着珍爱的照片,回忆峥嵘岁月,回忆风华正茂。

我找到了曾经写给真爱但又迟迟没有寄出去的信,如今再度读起,尚算美好,弥足珍贵。

我在想什么,我能想什么,我应该想什么

我不知道。

真的。

我开始无法割舍一患上癫痫病后多久发作一次些回忆,但那些回忆的美好又深深的刺痛着我,我明白,我不能这样下去,带着回忆走的人注定不能走的太远,我明白,但那并不代表,我能做到。我深深的明白,但我深深的反悔。

我在变坏,变成我讨厌的那样,我后悔着我的变化同时恐慌,这不是我的,这不是我。

我开始怨恨这个世界,怨恨我的无能,我开始记恨,记恨那些狠狠的践踏着我的好的人,那些离我而去却在前一秒享受着我的善意的人。她们有没有被践踏过,被狠狠的,不留余地的践踏。

我想活的真实一些,做一个自己想做的自己。

我明白我不能因为别人的三言两语而改变自己的蓝图。

所以请锋利的刺痛我,尖锐,一针见血。

将我遗弃,将我放逐,将我驱逐出境癫痫病北京哪里治得好

我把那一片湖指给你看,一次又一次。

后来我哭了。

因为无法到达,因为无法到达却极其向往。

一片深海一样的湖,泛着水波,闪着微光,连绵的远山。

因为疼的无法言说不为人知不为人解,才会明白寂寥的存在。

要像海葵那样盛开着,即使被刺痛,总好过被石化,被遗忘。我要风光,也要风光后的鲜血淋漓,唯有鲜血滋养着格外旺盛的风光。

要不遗余力的让自己变得更加美好,是明媚的灿烂的。即使世界肮脏不堪,令人绝望。

即使爱你的人可能并不是真正的爱你,讨厌你的人也并不是真的无关紧要。我只是活成了你们不喜欢的模样,每个人都在变,变得更好变的更坏,变得全国癫痫专科医院更真实更尖锐,变得更圆滑更虚伪,我们都是这样。我还是我,只是处世方式变了,生活方式变了,所以你离开了,在靠近我之后。因为你喜欢的是远远看过来有些朦胧的我,而不是真正相处后真实而又愚蠢的我。

谢谢你的真实,谢谢你的离开。

等待也是一种修行,在这期间,我相信我能遇到更好的人。

我值得更好。我相信

五月里带着粘稠水汽的风,波动如绸带,犹如极光,滑腻的触感。

屋外雨潺潺,时而细雨靡靡,犹似清明,寸许微风遁无迹,造物者之不吝之赐。

三月烟雨,方知春始。

四月春意盎然,乃知春盛。

五月渐有蝉嘶鸣,躁动。终知夏至。

作者:不详 来源:网络
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