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给阿哥的一封信_散文网

时间2021-08-28 来源:清清客栈文学网

  核心提示:阳春三月,夭夭碧枝,皎皎风荷,暖风熏醉,染了春扉。安静的午后,静静的梳理着自己的思绪,轻轻的敲打着心语,不想惊扰沉睡的记忆,不想扯住渐行渐远的思绪。初春的日头,终究是有了暖意的了,鹅黄的嫩绿轻轻浅浅的...
 

【写在前面】我终于决定写这封信,在微醉的深,之后。

阿哥:

一如既往的,我知道你看不到这封信。又或者,哪天我把它公开了,也许你也会在偶然间看到它。只是彼时,一切都不重要了吧。

天真如我,以为重逢会是一段,注定我们要再续前缘。可是,竟也只是我天真的以为而已。在我信以为真的一段暧昧之后,传来了你已经有另一个她的消息。

你知道吗,天真如我,想当然的以为,只要顺其自然,一切都会往好的方向走,只是没想到,你能给的,仅仅是那么一小会儿,连一年都不到。而我不会告诉你的是,我这十年,竟只换得你短短不到一年的若即若离……

在因为知道你开始了一段新的之后,我都不再敢用我们之间的昵称。我怕惦记着那一段说不清道不明的过于关心,放不下,继续错觉地当真。想起来,还是觉得唤你阿哥比较适合,正因为,你从不知道这个名字的存在,你从不知道这个名字正是你的代称。( 网:www.sanwen.net )

你一定没想过吧,这段感情,让我如此地为难。但是你不知道的事情,多了去了。你甚至不必好奇关于你,我还有多少秘密,因为,除非我们能相伴余生,否则,我永远不会告诉你我对这份感情的期待,以及委屈。

【插话】困了睡着了,醒来已是第二天快中午了,继续写。

南昌那家治癫痫#!好在你在线的时候,我会把界面拉到看得见你的位置,不想做什么,就是想看到你,看着就好;要是一不留神发现你突然不见了,便回去确认你是否下线,中间的期许,我甚至无法用言语表达出来。你不会知道的是,这个习惯,自从重逢后,从未间断,这种纠缠的情绪,从未远离。

昨天是中秋,我给Q上几乎每一个好友都发了节日祝福,好友栏中没有的,我又另外发了短信。唯独没给你发也没给你发短信。所以,你不会知道,在这样的节日里,我最想祝福的人,其实只有你一个。而你知不知道呢,我一直在主动发来祝福。但是你明明一天之内两次主动开口说话,都没有提到节日,是为什么?

你看,我就是这么纠结的一个人,纠结到连自己都不知道自己到底在做什么。我承认,原本自己就是一个非常被动的人,只要一碰到自己的感情,就更加被动。而在听闻你有了另一个她的消息之后,这种被动变本加厉,我甚至开始故意冷漠,故意无所谓,故意拒绝找话题……可是我自己知道,直到如今,依旧放不下,依旧很在乎,看到你的头像闪动,依旧心跳加速。

其实,我也没有非要一起到老,虽然死心眼如我,真的很想既然一不小心喜欢上了,就可以天荒地老,虽然我真的很想这一辈子,只喜欢一个男生。

但是,既然无法最终一起走下去,最终没有在一起,还是希望我们能像家人一样,还能远远关心,远远分享。一如歌里唱的,“只有你曾陪我在最初的地方,只有你才能了解我要的从来不大”,就冲着这难得的遇见以及更难得的重逢,我也觉得我们不应该彼此陌癫痫症状会遗传吗生下去。做不了人,这么长的时间确已经可以算是家人了。如果能以家人一般的相处模式相处,对今生的这一场相遇来说,未尝不是一种很好的交代吧。

对于未来,我完全不敢确定,因为谁都无法预料今后的路会是如何。我也不能把握,在某一天,你要是再次以单身的姿态出现在我面前,我会不会没骨气地包容你。但是至少现在的我,告诉自己,已经属于别个的男人,我不要;能在这么短时间内归属于别人的男人,我不要。但是我也说过,当你需要帮助时,我将尽我所能的帮助你。

所以,我想,如果没有变成陌生人,我们便只能以家人的方式维系我们之间的这一场相遇吧。我从没想过要和你变成路人,因为,这份相识,我曾日夜期盼,曾殷殷切切地期待过,甚至委屈,甚至流泪。即便是现在这样的状况,我也很珍惜,也很。因为相比来说,这样已经很好很好了。

来到这个小岛之后,我在路边买了一叠明信片,想走一站便给远方的寄一张,告诉他们,我走到了哪里,路过了哪些风景。却没想到,一直搁浅没有执行。却没想到,这些还来不及寄出去的明信片,先遭遇了你突然的消息,然后,再也不能寄出去。因为上面写的,全部关于你,关于我的心情。

“我想我终于要变成一个嗜睡的了/再没有多余的心思去想其它/当眼泪爬出了眼眶/只能眨眨眼将它挤掉/或许,这才是中最的伤/九月,让我做一个勇敢而强悍的人吧。”

“我给你发了一个表情当做招呼/并对自己说/如果你没有回复/以后便不再理你/便不再好奇你的任何事江西癫痫病#!权威医院情/在印象中,你总是在我要放弃的时候,便来骚扰/但是这次,我只给自己今天这一天的时间/过了今天,如果还是没有回声/那么,我会让我们从此两端/无论如何,最好的结果是像家人一样/最坏的结果,也就是,陌生而已。”

“我本不怨的/我本以为,要怨也是怨自己/可是,我感受到了一种欺骗/这让我一时无法原谅/又或者,其实人家只是说说而已,而我却当真了?/我以为情绪就这样散了开去/可是,一个晚上紧握的左手,在质疑这种认知/我还是不知道未来会怎样/但是我想,我会去寻找真正属于自己的碧海蓝天。”

“我听到了的声音/然后眼泪便溢满眼眶/从来都不舍得把音乐开太大声伤害耳朵/可是这段时间,耳麦传来的声音让周遭的键盘声都安静了/我把一整天都调成忙碌状态/除了确实忙碌外/还因为我已经无力去应付大家的问候/也许,忙碌比隐身更能拒绝别人。”

“我在纸上画出小岛的形状/360°环海,与大陆一水之隔/家,在正北偏东一点点/和小岛连成一条线,把福建切成两半/我不能说的是/我又开始计算我们的距离/渐行渐远。”

“你永远都能挑到最不应该的时候来招惹我/这一点让我觉得很讨厌。”

……

……

这些文字,每一段都毁了一张明信片。而你不会知道的是,这只是其中的一小部分。

如果你还想知道多一点,我想我应该告诉你的是,这些年来,梦里出现的最多次的人,是你。只不过没有明说而已。北京那家医院治癫痫好你不止一次地提起梦,你总是关心梦里的人是谁,你总能把它想成某个他。其实你何必去好奇,你就是最大的主角。只是按现在看来,已经没有必要告诉你了,你已经没有知道的必要了。

当然,你不知道的还有很多很多,就像你不会知道,在的十年里,有这么一个痴迷的姑娘这样把你惦记。

我突然不想继续说下去了,关于那些过往,关于那些承载着又已经摧毁的,关于我曾经的和几度动摇的想要放弃,关于当初一语成谶的等你十年,关于你杳无音讯的日子里我的记挂。

在高中的时候,看过一篇小短文,标题好像是叫《没有写的》。因为没有写出来,所以不会忘,所以总是惦记。所以才在我的相关信息里很少发现你的存在。只是如今,我还是写出来了,我公开了你的照片,我说了很多,唯一没做的,只是没告诉你而已。

时光在逼迫人成长,我们终于成了等不起的人,再不敢像年少时一样虚耗光阴。我在做一场告别仪式,告别我最平静也最疯狂的青,告别一段。我在努力地准备着去接受将要到来的一切,包括、家庭、事业。生活向前,我也只能向前。

时光会苍老了容颜,他年某日,再聚一堂,走过了风霜的我们,或许已经能够坦然叙述那一段平淡到刻骨铭心的,彼此会心一笑。彼时,经历了或许不同的家庭不同的,我们会把这一切看得更淡,我们会更从容而优雅得像家人一样闲谈。

九亿

2012年10月1日(国庆)

首发散文网:

作者:不详 来源:网络
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